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友人の煙草とおいらの煙草、違うんだなぁ。おいらはマルボロアイスミント、一番軽い
最近いろいろ疲れている感じで今更五月病かよって感じの量産型水野です、もう少ししたら職場で働いて１年目になったりします。ゴールデンウィークは皆さんいかがお過ごしでしょうか？私はと言いますと職場を少し休んで遊んでました、正直ペンキ塗ってから筋肉痛になってロクにあまり動けず眠っていたりしていたのが大半だったけど昨日は友人と焼肉したり高校時代みたいに遊んでました。前回職場でもう辞める宣言を言い残しているのですがなんて言うかバリバリ遊んじゃってて深刻なんだかもうそんなもん忘れたわってそんな感じなんですよね、ぶっちゃけどうでも良くなってきた。自分が分からなくなってきた感があり何がしたいのかと良く分からない状態に、ただ何となく分かるのは自分は働かなくてはいけないと言うことである。連休しているので大分仕事に対して否定的になってきたって感が残っているのですが明日から仕事は絶対に行かなくてはいけないので行くしかないってこった、結構連休したので何言われるか分かったもんじゃないけどね。多分あんま良いことではないと思う、何でそこまで自分は休んでたのかって言うと一日休んで二日も休み、三日身体壊して休みとって四日と五日は普通に休みと五日間も職場に行ってない状態。明日今月初めて行くことになるのである、さぁ何言われるかなぁ？少し鬱だ
ゴールデンウィーク中こんな休んでたら怒られそうだよな、どっか旅行でも行ってたんじゃねぇかと思われてもおかしくない。まぁ本人はペンキ塗ってたり筋肉痛で身体壊したり風邪引いたりとロクな事がないんだけど、今日もずっと寝てた。親父が夕方父さんとタカ（おいら）は金がないから休みは寝るしかないなと言ったけどごもっともで、俺はただ寝ていただけだと言うしかない。そんなおいらは明日仕事に行きます、きちんと仕事出来かなぁ？でもストレスを消す時間と考える時間を貰ったので気分は割りと爽快です、また気持ちを切り替えて仕事したい
職場で何が怖いかって人間関係でも態度でもないんだよなぁと改めて考えた、おいらが一番職場で恐れているのはただの雑談と身なりぐらいだな。それ以外はもうどうでもええわって考えるしかない
さて明日はどうなりますかね？久し振りの職場はいろいろ変わったかなぁ
親父とペンキでも塗ってました、我が家の屋根初めて登ったよ。その後体調悪し、辛かった
あれからいろいろ考えたんだけど仕事はまぁなんて言うかもう少し続けるぞ、と。何か何言われてもどうでも良くなったって訳じゃないけどやはり結局は人間仕事するしかないって事だ、有り難み持って仕事するしかないって事で。もし何か言われたら邪魔をするなと言うよ、俺の生活の邪魔をするなって。余計なことを言うなとも言う、影で言わないで直接俺に言えとも。よく考えるといつもあれこれ言われて仕事が進まなくなる事が増えたりしてたのもあったし現代若者みたいな考え方だけどこうでも考えないとやっていけない気持ちがあってね、今はこんな感じ。また明日から絵でも描けそうだよ
自分としては辞めたくはないと思ったけどリーダーが追い込まれて更に自分も追い込まれたと一緒な気がしてね、自分もそう思ったよ。とりあえず職場行くけど何に言われるか分かったものじゃないね、こちらも失敗しないように気を付けないと。またこう働くとはな
ペンキ塗ってたとき大変だったけど楽しかったね、正直職場で働くより楽しいしやり甲斐を感じる。悔しいけど楽しかったな何も悩みもないしただ塗るだけだし
とりあえずおいらの職場は良く分からないけどやるしかないぞ、と
![流したい]()
悩んで悩んでたどり着いたのはどうってことのない日常、これが一番幸せかもな。
ずっと悩んでいた、正直退職しようと思ったと言うか今日退職しますって宣言しようとしてた。もう自分はここまでのようだって感じてまた一からやり直して男を磨こうと思って退職すると今日朝そう誓ってた、けど本当に自分はそうしたいのだろうか？そう思うとなかなか言えない。だけど事態は急展開して何が何だか良く分からなくなった、リーダーが退職すると聞いた。驚いた、心が弱っているからみんなでサポートしようと話していたとき気になってリーダーに話すと退職すると言った。何かリーダーもいろいろ辛くて一緒に悩んで自分も退職すると言った、２人で同時に退職するという形になってしまった。その時までは
リーダーと一緒に退職するという形が確定するような感じで私とリーダーは退職を宣言した、みんなは驚いていたけど自分はどうも思わなかった。けどこれで自分はここで働くことが終わりまた自分を見つめ直して自分が本当に何をしたいのかを探すことが出来ると考えていたんだけど本当にこれで良かったのかと考えた、何か中途半端だしもうすぐ１年目なのにそこで退職する。自分は何をしているのか本当に良く分からない、ただ考えていることは退職のみだった。それから仕事を終えて退職をする為に電話をした、訳あって退職しますと言った感じで自分の今の現状や言われたことや今の状態を話しました。けど何かちょっと違う、マネージャーに電話して今自分は退職を話しているけどマネージャーは私に期待してくれていて私のことをいつも想ってくれていたと話してくれた。知らなかった、期待されていたと言うのは知らなかった。もう少し頑張って欲しいと言われ自分の心が揺らぐのが何となく分かる、ああリーダーが辞めて自分も辛くて辞めて今電話して自分は退職も宣言しているのに自分はやはり辞めたくはないのだろうかと感じる。なんて言うか自分が退職に拒絶している。いつも辞めたいと言っているのに最近じゃ眼鏡たたき割ったのに何で自分はこうも辞めたくはないなと想うのだろう？結局自分はもう少し頑張ってみますと言って退職をするべきかまだやるべきかを考えている。リーダーはもう辞めると確定しているけど自分は確定どころかまだ続けなくてはならないのだろうかと考えてしまう、期待されていると言われまだ頑張れと言われ自分は退職を望んでいるのにどうして自分はこう退職したいと言っているのだろうか？風当たりが辛くて自分は職場で空気みたいな存在なのに何故こうなった？自分が良く分からなくなってくる、これじゃあやり直すことも出来ない。自分がどうも良く分からない
その会話をリーダーに報告、言われたことは辞めたいと思ったけど思わなくなったというのが嬉しいと言われた。リーダーは辞める、私は残ると言うことになる。さて、どうするべきか？来月になってもこんな状態ならやはり辞めておくべきか？自分が良く分からない、今の状態も分からない。ただそれだけ、今の自分はどうかしてる。ホント・・・良く分からねぇ
これが運命の選択ってやつか
今見たらフィーバーしてた、選ばれた人間かと思ったわ。いやそこまでではないか
大分プリプリしてから数日、いつもの日になっている。いや正確にはいつもの方程式と言いますか何だか良く分からないサイクルが働いている、簡単に言えばこんな感じ。「職場で何か言われる→リーダーに相談→何も言われなくなる」と言う何だか良く分からない感じ。まぁ要するに何かしらの力が働いていると言って過言ではない、これょ何十回も経験しているのだが。正直言ってこれは何の解決にもなっていないしリーダーは上の人に報告したみたいなのですが結果としては本人次第というわけで量産型水野は頭を悩ませている。昨日は休日だったのでいろいろ考えてみたんだけど逆に体調が悪くなって夕方からずっと寝る羽目になった、とにかく頭が痛い悩みである。そもそも何でこんな風になったのかと言うとまたつまらない問題であるのであえて言わないが本当につまらない、人生で一番生きてきた中で最高につまらなく下らない事を言われた。もうその言った人を信頼出来そうにないよ、情けなくて直視出来んわ
まぁそれはもういいや、面倒くさっ。そういえばそろそろ定額給付金が入りますね、皆さんは何に使いますか？祖父母はソファを買うみたいだそうですが私はと言うと何に使ったら良いか分からないので地域を活性せずに貯めておこうという魂胆です。そもそも何で定額給付金なんて発行するのかが良く分からないし地域振興券の二の舞にでもなるんじゃねぇかと考えますがぶっちゃけ貰えるなら貰っちゃうかって感じなのでどうでもいいと考えてしまうだろう、まぁニュースでおばちゃんが言ってた。今の日本は大変良く分からないけどとりあえず今解決することはいかに今自分の最悪を取り除くことを考えている限りです、酒でも飲んでるか
ひっそりと絵を描いているけどなかなか描けなくてね、気分が悪いとペンが回らない。これも負のサイクルなんだよなぁ
学生の頃も締め切りやばいときはペン進まなかったっけ
写真がないので癒される物を貼っておこう
よい子の絵本を作成していましたけど内心職場でブチギレてたりとかしていました量産型水野です、職場で眼鏡たたき割ったぐらいだからな。もうだめだ仕事やめるわ俺、あんな事言われるぐらいだったらニートの方がマシだわって思った。まぁ案の定そんなことは社会が許すわけもなく上司に相談したらやめて欲しくないと言われ仕事を続けていると言った感じですが正直障害者に対しての人権無視的な言葉とか私に対しての屈辱的な言葉などは頂けない。それぐらい無性に腹が立った、サラリーマン金太郎みたいにキレた。これだから現代の若者はと思う方もいると思いますがまぁ聞いて下さい、若者がそういう風になるのは誰のせいだと
もの凄い苦しんでるんですよね今、毎日仕事に行く事自体が苦痛になってきたり職場に行ったって辛いことしか言われないし大抵声をかけられることは怒られるか良く分からない事ぐらいだし。俺って何やっているんだろうって思うぐらいですわ、楽しいなんて微塵も無いし精神削られながら生きているようなもんです。ここまでくるともうどうでも良くなってきましてなんて言うか最近やる気が全然出ない、職場の為と働いていたけど全然進歩無いの一言で崩壊。自分は何の為に働いているのか全く分からないし希望ってのが無くなった感じです、職場に居ても居なくてもいいんじゃないだろうか？俺ってって思うね。どうしたらいいもんやら
何も言えねぇ
とりさんはかんがえました。ねこさんはどうやったらとべるのだろうか？とりさんはたくさんねこさんをそらにとばせようとかんがえてみました。
とりさんはまずとりさんのおともだちをさがしました。おなじとりさんのてをかしてほしいとさがしました。
あるひのこととりさんはねこさんをさそいました。ねこさんはとりさんがなにをするのかわかりません。とりさんはぴーっとなくとばさばさともりやそらからとりさんがたくさんやってきました。
とりさんはねこさんにとんでもらいたい。とりさんはかぞえきれないとりさんのなかまたちをよんでつたをつかってねこさんにもってもらいみんなでとんでねこさんをそらにつれていくことにしました。ねこさんはなにをするのかわからなかったけどとりさんはもうすこしでそらがとべるといいました。
ねこさんはびっくりしました。とりさんなんでぼくをそらにつれていってくれるんだい？とりさんはこういいました
ねこさんはあるくのがとくいだからこんどはぼくがとくいなそらをいっしょにとびたかったんだ。
かぞえきれないたくさんのとりさんはいっせいにつたをつかみとりさんたちははねをはばたきました。するとふわふわとききゅうみたいにねこさんがうかんできました。とりさんのかんがえたことはだいせいこうでした。
とりさんそらはとてもきもちがいいよ。
ねこさんのさんぽもきもちいいよ。
ありがとうねこさん。ありがとうとりさん。おそらはいつのまにかゆうがたになっていてまたいちだんときれいなけしきでした。もうすぐよるだけどねこさんととりさんはたのしいじかんをすごしました。
（りょうさんがたみずのがくさらなかったらつづく）
とりさんはねこさんみたいにあるきたい。とりさんはそういいました。
ねこさんはそれをきいてなんだかうれしくなりました。いっしょにおさんぽができるともだち。ねこさんはうれしくおもいました。
ふとねこさんはかんがえました。とりさんはせがひくいからけしきがよくみえません。いっしょにあるいているのにおなじけしきをみていないとおもいました。ねこさんはかんがえました。
とりさんぼくのあたまにのってあるこう
とりさんはうれしそうにとんでねこさんのあたまにのりました。ねこさんのあたまはとてもきもちがよくあしからぽわぽわしたかんしょくがきもちいいそうです。けしきもよくみえるのでとりさんはとてもうれしそうです。とんでいるときのけしきとはぜんぜんちがうけしきにとりさんはかんどうしました。
とりさんはそんなねこさんにおれいをしたいとおもいました。とりさんはあることにきがつきました。ねこさんはとりさんみたいにそらがとべません。とりさんはねこさんのためにかんがえました
（りょうさんがたみずのにげんきがあればつづく）
団子三兄弟、一人は余計なの出食べた
最近遊びまくりでした、二日間休みだったので一日寝ないで遊んでいると言うぐらい遊んでいた。ホント病気みたいに遊んでまして昨日の夜ブログしようと思ったけど睡魔が強烈に襲ってきたのでギブアップ！そもそも何でこんなに遊んでいたのか？自分は一体何がしたかったのか？本当に何だか良く分からない休日だった
１６日。仕事を終えて明日から二日間休みだ！よーし遊んじゃうぞと深夜まで麻雀をする、朝方になるまで遊んでいたけど気にしない。
１７日。自宅に戻り昼まで睡眠、昼起きて新作のエヴァのパチンコをやりにいく。で、遊んだ後はまた麻雀ゲームして朝方まで遊ぶ
１８日。朝まで遊んだ後気持ちがハイになって眠れず朝まで絵を描く、朝食を食べてまた麻雀ゲームしに行く。遊んだ後自宅に夕方に普通に戻り夕食の後燃え尽きて睡眠、およそ１１時間は寝る
と言うように何で俺はこの様なことをしていたのだろうかと今日の自分は良く分からない、ただ覚えていることは寝ていない昨日の時なんだけど視点が合わないしふらふらすると言った感じでした。ホント睡眠って大事だと思いましたね、朝起きるともの凄い爽やかな目覚めで何かいろんな物を感じ取ったよ。また今日から真面目に生きる、ホントは休日にはいろいろやりたかったことがあったんだけど廃人みたいに遊んでみたくなったと言う感じで日頃のストレスをもの凄い発散させたかったんだろうと思うんだけど眠れなくて余計溜まった、あとブログしたいんだけど睡魔に負けた自分が腹立たしい
四日もすっぽかした、こんなにすっぽかしたのは札幌に行くとき以来だと思う。明日はよいこのえほんの続編で
アドレナリンが異常だったんだろうな
「ねこととり」
ねこさんはいつもおなじかおであるいていました。ねこさんはさんぽがだいすきです。
とりさんはというといつもねこさんとあるいています。とりさんはねこさんがだいすきです。
ねこさんはいつもとりさんとあるいていました。きょうはぽかぽかいいきもちです。きょうもふたりでさんぽをしているとねこさんはあることにきがつきました。
とりさんはなんでついてくるのだろう。
ねこさんはとりさんのことがきになってしかたありません。とりさんはいつものようにあるいていました。ねこさんはとりさんにきいてみることにしました。
とりさんはなんでついてくるの？
とりさんはあるくのをやめてねこさんをじっとみつめました。とりさんはかんがえました。
（にんきがあればつづく）
![忙しすぎ]()
チョコミントのアイス好きだけど本当はミントアイスだけ食べたいんだけどどうしたらいい？
忙しすぎ、もうどうしたらいいか分からないっての。後にはお客さんが、後から荷物が、トドメにはご案内とどうしようもない日だった。忙しいことは良いことだと言いますが忙しすぎると絶対発狂します、そんな量産型水野の今日なのですが人生で初めてこんなに忙しい体験をするのは初めてでございました。本日日曜日ですが仕事仕事、面倒だけど仕事に行くしかない。で、いつものように仕事していたんだけどとある方が都合で来れなくなって一人足りない状態でした。六人が五人となると忙しくなりそうだなと思っていたら大当たり、昼頃になるとなんと三人で売り場に出なくてはならないという悲惨なことになりまして更にその２人はレジと言うことで要するに簡単に言えば呼び出しのアナウンスや売り場での作業ご案内など私一人でやらなくてはならないときたのだ。残りの２人は休憩なので私一人しかいない絶体絶命の１時間となった・・・
で私一人でいろいろ出来るわけもなく悲惨なことばかりでもう疲れた、案内したけど場所が分からないと戻ってくるお客さんやら案内して欲しいと言うお客さんやらとお客さんを案内したらまた次のお客さんが案内を望んでくると大変なループ。しかもレジに対してクレームを言うお客さんもいるしどうしようもない、話を聞いているとまた結局ご案内がある。終わっても終わってもご案内で更には注文まで、吐きそうになった。もちろんそんな状態で普通に仕事は出来るわけ無くバタバタしている状態なのでお客さん放置してしまったり注文した物が調べてみたら荷物置く場所にあったなどと失敗ばかり、最後の注文の品の件は本当に失敗した。売り場に無いのでパソコンで調べてみたらもう来ているという感じでんで急いで調べてみたら何処にもない、仕方ないので注文の品が来たら連絡しますって感じにしたのですが大誤算。よくみたらさっき探した所に置いてあったという悲惨なことになった、もうダメだ忙しすぎて全然ダメだ。最近いろいろ仕事押しつけられているよう気がしてならない、仕事が増えて忙しすぎ。そして失敗すると言う情けないのだが辛すぎる、本当に沢山動いて走って吐きそうになったもんな。一人で全部やろうとしたら全然出来なくて１時間が終わって休憩時間になったらやっと落ち着いたんだけど疲労とだるさがもう凄かった、辛かったよ一人は。ミスしたことはきちんと報告してお客さん来たら謝罪しますけどとんでもない凡ミスをしてしまうぐらい急いでいたんだな、お客さんに殴られてもいいわもう
今は落ち着いているけどもう疲れた、寝た方が良いな。明日は平常心で仕事したいもんです、ホント最近の自分はいろんな事で疲れ切った。絵描きたいけど描けねぇ
明日も仕事だ！面倒だ、一人はごめんだ
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