１０．ある不育症患者さんの手記（１−３）
Feb
17
５人のあかちゃんがお空にいる〜
自宅へ帰ってからも、とにかく無気力で泣いてばかりいた。
今のこの状況、辛い日々から抜け出すには、
とにかく次の妊娠しかない。
私の頭の中は、赤ちゃんの事しかなく、
とにかく一直線になってしまっていた。
そして、４人目の赤ちゃんがやって来た。
今度は不育の人が集まる部屋は嫌だった。
どうしても経過を比べてしまう。
成長の１ミリの大小でも不安になり、
尿の数値の多少も気になる。
つわりの有無も不安材料の１つ。
幸い今回は、他に不育症の人がいない部屋だったので、
落ちついていられたと思う。
Dr青木のコメント：
（ 前回と同じ身体的治療以外に、
追加治療として、
できるだけ、精神的安静が得られるように、
薬物療法以外はすべて行いました。
しかし、
超音波検査で胎のうの発育さえ見られず、
「稽留流産」の可能性が高い
ことをお話しました。 ）
まさか！？なんで！？台の上で足が震え、涙がこぼれた。
時が止まった、
冷たい時間が流れる。
「これから大きくなるかもしれないよ。」
先生が、ポツリと言ったけど、わかっている。
気休めだって事くらい。
それから、最悪の精神状態。
トイレの個室にこもり、声を殺して泣きたいだけ泣く。
目がポンポンになった。
でもまだ、最後通告をされた訳じゃない！と、
自分を励まし、部屋へ戻った。
布団を頭からガバッとかぶった。
考えない、考えない。
成るようにしかならないんだから。
そう言い聞かせる。
私の前のベッドの人が３人目の出産間近の妊婦さんで、
赤ちゃんの心音を聞いているらしく、ドクドクと音が聞こえる。
すごく羨ましい。
お見舞いに来ているご主人と子供達と楽しそうに話をしていた。
なんて惨めなんだろう。
涙と鼻水が出てきた。
泣くな、泣くな。でも、もう駄目。
声を殺しても、漏れてしまう。
ついに、部屋中に響きわたる声で泣いてしまった。
かっこ悪い。
皆、びっくりして心配してくれる。
看護師さんが来てくれて背中をずっと擦ってくれた。
私の心が落ち着くまで、ずっと。
優しくしてもらって、また涙が出た。
足浴もしてもらって何とか落ち着いた。
でも、夜になると、悪い方へ悪い方へ思考がいき、
眠れなくなる。
真夜中の病院をフラフラさまよったり、
主人に電話して泣いたりしていた。
限りなく低い可能性を信じることって難しい。
強くならなきゃ！
次の日、恐れていた出血が始まり、塊も出てしまう。
９９％流産だと宣告された。
１００％と言わない所が先生の思いやりなんだろうか？
でも、なぜだろう。
正直、ホッとした。
心が疲れていた。
これで少し楽になれる。
早く手術を終わらせて、ゆっくり眠りたい。
春が来るまで熊みたいに冬眠したい。
手術の麻酔が効いてくる。
直前は、このまま私も赤ちゃんと一緒に死んでしまいたい。
もう目覚めなければいいのに･･･、
そんなことばかり考えていた。
今回は、染色体の検査をお願いしたかったけど、
出血が多すぎたので、できなかった。
私は、妊娠前は正常なプロラクチンの数値が、
妊娠後の極端に上がってしまう体質らしく、
次は、そこをしっかり治療しようと言われ、
まだ可能性はあるのだとホッとした。
この頃から、少しづつ、
赤ちゃんをあきらめる、
子供のいない人生とはどんなものなのかと考えたりした。
おいしい物を食べて、沢山旅行をして、
自分の為だけにたっぷりと時間を使う。
そんな人生も豊かだと思えた。
けど、そう思えた次の日には、
赤ちゃんが欲しくて、欲しくて気が狂いそうになる。
有り余る私の母性が、行き場を失ってしまう。
赤ちゃんの匂い、
仕草すべてがいとおしい。
自分と主人の子供は、一体どんな顔なの？
会いたい、
抱いてみたい。
生理があるうちは、絶対にあきらめきれない。
信じて祈って待とう。
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