ドクター青木の不育症・着床障害ブログ

いつもお世話になっております。

ちょうど落ち込んでおりました、自分はダメな人間なんだと。


今の私の世界は自宅か主人の実家だけです。

いつも主人の兄弟たちの小さな赤ちゃん達のなかで生活しています。

ますます自分だけがダメな人間に思えてきます。


自分を尊敬できるかな〜

たしか独身の時、一生懸命仕事に打ち込んでいた自分は大好きでした。

まるで今の自分とは別人です。

すこし違う世界ものぞいてみようと思いました。

流産、泡状奇体を経験していつからなのか、前から自分はこんな性格だっただろうか・・


自分というものに自信が持てず、人に合わせてしまうようになり、自分の意見を友人にもあまり言わなくなった。


順調に出産された友人にはどうしても気持ちの温度差を感じるようになってしまった。

でも、そういう自分の感情を気付かれたくないという変なプライドからすごく仲のよかった友人と何だか距離ができてしまった。


聞かされた人が重い気持ちになってしまうような話題はしないのが自分の美学、


流産の原因は仕事もあるだろうから辞めてほしいというダンナさんの両親の言葉にも従い、息子の孫が見たいと思うのは自然な当たり前の気持ちなんだ理解しなくちゃ・・と日々を過ごしていました。


で、あなたはどうしたいの?と本音を話せる友人に聞かれた時、自分がこの先どうしたいのかわからなくなっていました。将来が見えてこない、毎日が張合いもなくただ過ぎていく。


こんなもったいない時間の使い方したくないのに・・気持ちと行動が空回り。


仕事をしてた時は目まぐるしく忙しかったけど、充実感、達成感、自分の意見も正しいと思えば押し通す事もありました。


自分は今試されているのか、とも思います。


自分自身を立て直したい、心がブレない強い自分になれた時にお母さんになれるのかな・・・


先生の言葉はやさしく、心にふんわりお布団を掛けてくれるみたいです。

少し楽になりました。