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波猫まち子の日記

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頑張りすぎると

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頑張りすぎると、ガタが来る(苦笑)。先週、クリスマスツリーを一人で買いに行って、一人で運び入れて飾り付けした、ってここに書いたら「シングルマザーかよ!?」って友だちに言われてしまった

まあ、うちにもいろいろ事情があって、忙しい夫のことであるから、自分ができることは自分でしたいと思ってるわけ。でも、よ~く周りを見渡せば、家族総出でクリスマスツリーを買いに行っている人たちがほとんどみたいね・・・。

で、一つ最近反省していることがあります。「夫が育児を全然手伝ってくれない」とか「夕飯すら一緒に食べてくれない」って文句を言い続けてきたけど、ある意味、私が彼を帰りにくくしている部分もあるんじゃないかな・・・っていうこと(まあ夫にはそう言われ続けてきたんだけどね)。夫に頼れない分、がむしゃらに頑張っても、疲れる→イライラする→夫に腹を立てる、の構図でちっとも夫に優しくできない。結果、夫を遠ざける。まあ、「鶏が先か、卵が先か」の問題とも言えるんですけど。

この週末も忙しくて、不注意で何枚皿を割ったことか・・・ パリンと皿が割れるたびに、「自分は全然うまくやっていない」と言われているような気がして悲しくなる。そして、その不安感は、怒りとなって子供たちに向けられることもしばしば。反抗的な態度をとるNと無駄に口論。お菓子作りをした後のキッチンを片付けないMを怒鳴り散らす。四六時中まとわりつくHに、時おりイラっとなり強い言葉を発する...など。

そして、子供たちがやっと寝静まった夜、ヨガマットに座って目を閉じてみる。「いったい自分は何がしたいんだろう・・・」友だちに言われたように、悪循環。私は、夫に上手に頼めない。なんでも自分でやってしまって、結果疲れて夫のせいにしている。その方が、多分自分が責められなくて都合が良いからなのだろう。

クリスマスの飾り付けしてくれてありがとう、と夫が言ってくれた。土曜日、期待してなかったのに、Mが参加したクリスマスパレードを観に行ってくれた(遅れて行ったので見逃したけど。でも、ダディが迎えに来てMはちょっとは嬉しかったはず)。私はNのサッカーの試合で行けなかったので助かった。昨夜、機嫌が良かったのか私にケーキを買って来てくれた。

夫も、努力しようとしてくれているんだ、と思う。だから、もっとちょくちょく頼もう。子供たちが小さかった頃の夫の可愛がりようを思い出す。当時からオムツすら変えてくれなかったけど、私がさせなかったっていうものあるんだ、きっと。

一人でなんでも頑張るのはやめよう。頑張りすぎて疲れて自分は可哀そう、って思うのはもうやめなくちゃね。

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