電話が出来ない
Sep
9
自分の傷を抉られると痛い、誰でも知ってるね。今日えらい抉られたなぁ帰り道泣きそうになったって言うか少し泣いた、自分が身体障害者だって事を酷く恨んでこの浮き世を恨んだ。今日の自分はよく分からない、ただ自分に向かっての殺意と憎悪があるだけだった。大したことない話だと思うけど自分にしちゃ一番許せない1日だった、仕事への意欲が一気に失せたやろうと思ったことが一気に失せた。けど自分は仕事をやるしかないし行くしかないし生きるしかない、逃げたくはないな。こんな1日だった
普通に仕事していた今日、レジに呼ばれて行ったら私じゃ駄目だったらしく戻った。その後電話の対応だったらしくてまだ私では無理そうだったらしく先程は私では無理だったなと思った、電話の対応方法は今日が初めて教わった。でも正直言うと電話出来ないんですよ私、耳が身体障害で電話が一番苦手。けどやるしかないなって思ってまぁ携帯電話なら電話出来るし卓上電話もそれなりに出来る、やってみようと思った。けど職場の電話は違った、試しに電話で聞き取れるかやってみたのですが雑音しか聞こえなくて参った。しかも職場の電話の前通っただけで何か変な音がする、他の健聴者も聞こえるぐらいの雑音。それもあるせいか全く何か言っているのか分からない状態で自分もどうしていいか分からなくてただただ雑音を聞くしかなかった。最後にはやっぱりと言って良い程言われた、何で聞こえないとかもっと早く行って欲しいと。携帯電話と自分の家の電話はそれなりに聞こえると言ったらもっといろいろ言われてかなり責められて笑いながら言われる、何が面白いのか分からないけど私としては猛烈にショックなのだが。あのな、聞こえない人に聞こえない事を責めるのはも誰にでも言うけどやっちゃいけないと思うんだけどね、確かに私は他の耳の聞こえない方より医師の方や私と同じ方に耳が良く聞こえると言われていますよ耳の人工内耳の会社の方にも言われましたよ本当に良く聞こえているって。でも電話となると難しいんですよ、聞くのも必死なんだから。けど仕事側の方は何て言うか知らなかったとしか言いようがないんだよなホント、こっちも電話はなかなか出来ないって事をあまり教えていなくて情報力が足りなかったんだけどもの凄い冷たいと言うか電話が出来ない事を責められて完全拒否された。電話がなかなか出来ない事は認めるけどあんな事言われたのは始めてだったな、人権もあったもんじゃない。俺だって好きでこんな風になったんじゃないんだよ、好きで耳が聞こえなくなった訳じゃない。最悪だった、どうしようもなかったんだよな。で、社会人になって障害の不安があったけど何となく生活していて大丈夫かと思ったら一番恐れていた事が現実になった。なんか自信無くしたよ、結局自分はそのことについて頭を下げて謝るしかなかった。何で謝ってるんだろうと思いながら謝った。障害者は罪ですか?俺って一体何なんだよ、何で俺なんか雇ったんだよってずっと思った。最後までにこやかに笑われて帰った、どんな苦痛よりも苦しい思いをした。でもそれでも仕事に行って仕事しなくてはいけない、電話も出来ないけど仕事しないといけない。そう思うと段々泣けてきた、自分の思いを殺して生きていかないといけないし自分の思いなんか誰にも伝わらない。身体障害者って結構辛い、出来ない事が結構あるけどそれでもやらなきゃいけない事もある。本当に何に対して謝ってたのかよく分からない、けどそれでも私は頭を下げる。聞こえもしない電話が出来ない事を責められて何を言われようとも私は頭を下げる
障害を持っている自分を憎んでいる訳じゃない、自然になったんだからそれは仕方ない。けどリスクはある、かなりある。その結果がこれ、人生をつまらなくしてくれる
本当に耳の聞こえない人がこう言われると辛い、久し振りに味わった憎悪と罪悪感
Posted at 2008-09-09 05:39
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Posted at 2008-09-10 15:17
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