木蓮のひとり言

昨日布団に入りながら頭をよぎったこと。

今日の話し合いで代表解任の決を採られることだ。
私から代表権を奪えば、会を楽に解散に持ち込める。
名前も存在も消したい人たちには、最高の結末だろう。

私を孤立させて何になるというのか。
今まで私のやってきたことは、無意味だったのか。

結論は今日の話し合いで決まる。

どうなることやら・・。

夜はクレヨンなので、夕飯の支度もそこそこに向かった。
でも、生徒さんはほとんどいない・・・ガーン！
みんな旅行に行ったのだとか。
そういう話は事前に教えて欲しいよ。
それでも8時過ぎ頃から人数は増えてきて、最終的には25人くらいいただろうか。
コンビネーションは「歓祭」。
前回出来なかった部分をやり、途中まで繋げた。
手拍子でリズムを取るのが多いから、みんな結構楽しんでいたみたいだ。
総踊りだから、楽しむことが一番。
振りの間違いや覚えられない不安は二の次だ。

終わってからアートバーンにたかさき雷舞用のＭＤを取りに行く。
行ったら何故か全員でビデオ鑑賞していた。
よくよく見れば、先日のＷＳの発声練習をおさらいしてたよう。
ん〜、そうなのか・・そうなのか・・。

帰ってきたのは0時半過ぎ。
何故先生に言い返せなかったんだろう、と悔しさがこみ上げてきた。（ま、怖くて言い返すほうがどうかしてるが・・・）
大人の対応をしたせいで表面的には丸く収まったが、大人の対応は自分の気持ちを凹ませるなぁ。
笑って甘んじなければならないとすれば、私の寿命はあと僅かだ。
絶対鬱屈がたまって早死にするで。

あー、もっと達観できるようになりたいよ。

ダンスバカの私は比較的丈夫に見えそうだが、実は病気・怪我のオンパレードだ。
ここのとこ、毎年でかい病気や怪我をしている。
去年は手術で入院したし、一昨年は1ヶ月ギプス生活だ。
不整脈でホルター心電図をつけていたこともある。

その時に本当に心配してくれる人もいるのだが、中には明らかに喜んでいる人もいた。
大変ね、無理しないでね、と声をかけてくれるのは良いのだが、いつまでもそれが続く。
顔を見れば「まだやめといたほうがいいんじゃない」とか「完治するまで動かないほうが良いよ」とか、ずーっと言い続けるのだ。
こっちがすっかり忘れる時期になっても、「またいつぶり返すか判らないよ」などと脅してきたりする。

・・・こんな人は、本当に心配してる訳じゃないんだよな。
この言い方をする人は、必ず私より年上の人だ。
私が動けないのを喜んでるがごとく、↑のようなことを言い続ける。

今現在私はまた怪我の治療中だが、さもさものように言われて「怒髪天を突く」状態だ。
表面的には「そうですねー」などとお茶を濁すが、腹の中は煮えくり返っている。
医者でもないあんたに言われたかない！ってのが本心だ。

こういうのは正に「親切ごかし」なんだろう。
親切と見せかけて引き摺り下ろしたい、というのが良く判る。
本当に心配してくれる人は、常に前向きな意見をくれる。
今出来るところはどこか、そのために注意するところはどこか、適切なアドバイスとともに励ましてくれるのだ。
ああじゃない、こうじゃない、とマイナスのことばかり言う人は、私は信用しない。
気にしなければいいだけの話だが、振られると3倍くらいにして返したくなる私は、嫌味なことを口走り、いつも問題を引き起こしてしまう。
人の弱みに付け込んでくるのは許せないから「復讐するは我にあり」になってしまうのだ。

こんな自分の考えが間違っているのも判ってる。
もっと大らかに大人の対応が一番良い、というのも判ってる。

でも・・・その時になるとダメなんだよなー。

水曜サークルは「歓祭」や。
総踊りで出来るように練習始めたんや。

・・・って、何故に関西弁？？
おいおい、煽るようなことはやめなさいっての。
また荒らされるよ。

50枚以上ある写真の9割は私が写っていた。
去年も撮っていただいたのだが、これだけあると自分のことながら圧巻だ。

ありがとうございます。

でも私はそれに応える何をも持っていない。
申し訳ないなーと思うのだが、どうすればいいのかな・・。

ありきたりのお返しでは済まないような、そんな気もする。

ただ嬉しいという気持ちだけじゃ、悪いと思っている。

同じことを、私自身が他の人にしていることも気づいている。

複雑な気持ちは、いつでもどこにでもある。

頂いたのは、素直に嬉しいのだ。

これを書いたのは私ではない。
私の連れ合いだ。
向こうもブロガーだということを、最近知った。

ん〜、どんな意味があるのやら。
複雑な気持ちで読んでいる・・。

考えても無駄なこと。
誰もいない部屋で扇風機を回すように、気持ちの空回りでしかない。

解ってるんだけどねー。
人間が出来てない私は、心の許容範囲が狭すぎて・・・。

どんなに頑張っても、届かないことがあるんだよな。

あー・・・弱気な私・・・。

みんなの言うことを素直に聞いて、言うとおりにして・・・もう嫌になったよ。

もう辛いよ。
泣きたいよ。
ふざけんじゃないよ。

あー、こんな気持ちで週末を迎えたくは無いわさ。

全部自分が悪いと思ってるけど、自分を責めてばかりだと辛い気持ちしか残らない。

責任を取ることはカッコ良いことだと思っていたけど、毎日それもくたびれる。

私は、責任を盾にして、みんなを憎んでいるようだ。
・・・誰も恨んじゃいけないんだよな。

悲しいかな、今日は運が悪い日。

そう思って、明日は頭を切り替えよう。

（携帯写メだから写り悪し・・orz）