木蓮のひとり言

そんなことを思ってしまった。

素直に嬉しく、思わぬプレゼントをもらった気分だが、それをあからさまにすることは出来ない。

ただ・・・嬉しかった。

こんなこともあるんだと、自分に自信が持てた。

夢か現か

現か夢か

明日なんていらない、と本気で感じてしまった時、戻れない川を渡ってしまったんだと気づいた。

踊りとは全く関係ないことなんだけど、実際仕事が手につかないほどだ。

私にある選択肢は一つしかなく、世間的に見てもそれしか選べない。

でも・・・だからこそ他の二つに神経が行ってしまう。

その他の二つのことでも思い悩んでる。

まだ悩む段階ではないのだが、悩んでる。

悩んでも答えが出る訳ではない。

どの道不毛だ。

ここは・・・流れに身を任せるしかないのかな。

芯をしっかり持って、流されてみようか・・・。

自分の中の揺らぎは、まだまだ収まりそうも無い。

いろんなことがあって、一言では言い表せないけど、思うのは良い方向へ行ってるかなーってこと。

まだまだ勉強は必要だけど、すごく自由で気持ちが楽。

責任があるけど、やりたかったことをやれるというのは、人生での大きなプレゼントのように思える。

「好きなことは、楽しいけど楽じゃない」
この言葉通り、決して平坦な道ではないけど、楽しいのだ。

夢はまだある。

叶えたくて焦ってしまったけど、時期尚早だから、もっと熟するのを待たなくちゃね。

それまでに、私もいっぱい勉強しなきゃ。

いっぱいいっぱい引き出しを増やして、チャンスを摑みたい。

もう一度、「そこ」に立つために！

私は・・・やっぱり人間関係が不器用だ。
思ったことを思ったように言ってしまう。

それで今大波乱が起きているが、迷惑をかけてしまった人には、ホント申し訳ないなと思う。

誰もが言いいたくても言えなかったことを、言ってしまうこの性格。
もう性分なのだ。

これでどれだけのものを失ってきただろう。

でも・・・失って良かったと思える結果になってるのは、自分に正直だったからかな。

やっぱり、もう逢えないな、と思う。
それが今回のことだから。

いつか・・・また逢える時があるだろう。
時間が解決してくれるかもしれない。

今回のことで、それだけが唯一の心残りであり、危惧していたこと。

寂しいけれど、自分に嘘はやっぱりつけなかったんだ。

自分が正しいと思う道を行くのは、困難ばかり付きまとう。

それが必要と思えた時、私はまた言ってしまうだろう。

それで傷ついてしまっても、全ては自分の責任。
あるがままに受け入れる覚悟は出来ている。

もう後戻りは出来ない。
それが私の選択だったのだ。

たとえ夢でも、何だか懐かしかった。

今頃どうしているんだろう・・・そんなことを思う。

なかなか逢うことは叶わない。

空を眺め、今年は逢えないかも、と感傷的になったりするのだ。

「あ、まだ○○やってたんだ」

同じ業界にいる人だけに、かなりショックな言葉だった。

未だ続けていることが、その人には不思議だったのだろうか・・・。
レベルも実力も違うから、いつもバカにされるのはしょうがないことなんだろうけど、いざそんな言葉を聞くとやっぱり落ち込むよなぁ。

今までも、いろんな人に散々言われてきた。
その度に傷つき悩み、悔しい思いもした。

いつまで経っても言われるのは、私が「続けて」いるから。
私が自分で自分を評価できるのは、常に前へ行こうとすることだと思う。
でも、そのためにどれだけの批判を浴びたか判らない。
他の誰に迷惑をかけようとも思ってないのだが、私が行動することで、やはり誰かの批判は受けてしまうのだ。

ただ、これで言った誰かを恨むことなどしたくない。
一番避けたいのは、こういった声に自分がつぶされてやる気を失うこと。

これは誰のせいでもなく、自分が自分に負けることに他ならない。

たとえ、誰に何と言われようと、あきらめない気持ちを持っていたい。
目の前にあることに最善を尽くし、納得できるまで取り組み、振り返らずに先へ進みたい。

今、夢はある。
でも、批判もあり人間関係もあり、一筋縄には行かない茨の道。
どうやったら叶えられるのか、今必死に探っている。
目標は決まってるから、あとはそこへ辿り着くために何通りもの道を通る覚悟だ。
今までの経験から、一発で行くことなんてあり得ないのは判ってる。

また、その道へ最善を尽くすことが、周りの批判を気にしない一番の方法だろう。

失敗しないように頑張るけど、もし失敗してもまた挑戦すれば良いだけ。
批判を受け止めるなら、失敗した時に必要な分だけ聞けばいい。

まずは進む。
最善を尽くす。
全力で事に当たる。

その行動こそが、自分を成長させるんだ。

去年応募した振付のコンテスト。
今日通知が来たのだけど、落選だった。

でもこれで良かったのかもしれないな。
引き出しも多くない今現在で、万が一にも入賞したら、苦しむのも時間の問題だ。

今は、まだまだ勉強すること、と神様が言ってるんだろう。

メゲないで、進まなきゃ。

誰が見ても納得できるものを作れるようになりたい。
そのためには、今ここで挫折することが必要。

振付は認められなかったけど、別に人間性が否定されたわけじゃない。

数をこなすんだから、これも経験の一つなんだ。

切り替えて頑張っていこう。

今年は、もう過去に振り回されないぞ！

どんなに噂話をされても、やっとどうでもいいように思えるようになった。

去年は、事細かに話さずにはいられなかったけど、最近は話すのも面倒になってきた。
・・・良い傾向だ。

前だけを向いていきたい！

今年はやりたいこと、叶えたいこと、いっぱいあるんだ。

まずはチームの新曲！
出来上がり次第振付に入ろう。

メンバーもいっぱい集めて、行きたいお祭りに行ってみよう。

自分の勉強もしたいな。

自分なりの振付スタイルで、勝負したい。

誤解されるのが嫌なときもあるけど、それすら気にならないようになりたい。

前へ行こう、前へ！

2007年は、私にとって前進の年。
自分の殻を打ち破るんだ！

最初聴いた時は、それこそドキッとしてしまった。

会いたい人には会えない・・・。

まるで今の自分の気持ちを代弁してるかのような歌詞に、涙が出そうな気分になる。

本当に、自分のどこにそんな気持ちが隠れていたのか不思議に思ったのも事実。

心の中で決着をつけたつもりだったけど、未だ姿を追い求め、会いたいと思ってる自分がいる。
電話だけが、唯一繋がってる部分。
実際に会いもするけど、なかなか話らしい話は出来ない。

会いたいと願うけど、叶ってはいけないことも判ってる。

寂しい時には空を眺め、遥か彼方もこの空の続きと、自分を慰めたりするのだ・・・。

やっぱり寂しいなぁと思う。

公演に出なかったという理由ばかりでなく、いろいろ見えてきた真実そのものに打ちのめされている。

知らなかった頃の方が、まだ幸せだったかもしれない。
悲しいけど、事実は事実。
受け入れるしかないのだ。

もうすぐ冬がやってくる。
「その事実」を私は見てる他ない。