母が描く仏像
Feb
11
詩生活
Feb
11
さてさて、飛び出した世界ならもっともっと高く飛びたくなるのは、自由をもっと味わいたいからなのだろう。それなら詩には似合わないかもしれないが、目標なんてものを掲げても良いのではないか。変化のない詩生活なんて、成長を止める日々のようなもの。
とはいうもの、何をすればよいだろうか。うーん、数字的でなく肩書き的なことではなく、閉鎖的なことではなく……。なら、外に出よう。デジタル的な活動ではなく、足を使い何か出来ないだろうか。芭蕉や山頭火のように放浪しながら歌うというのも、素晴らしいなあ。しかし、まだまだ仕事をしなければ家族も養えないし生活がある。近場にて、お得意の公園や図書館に行き、目に入るものに刺激を受けながら詩を書く。うーん、あまり普段と変わらないかなあ。なら…。「あなたなら、どうする ♫」なんて、歌っていても仕方ない。何か何か、変化はないんか〜い！
山手線のすべての駅に足を運び、そこに纏わる詩を書く鉄ちゃん詩人。この目標なら達成できるかも。県庁所在地をまわり、そこで感じた風を詩にするとか。これは、つまらない。日本地図を広げ、ダーツを放ち当たったところへとダーツの詩旅とか。いや、時間とよさんが……。発想を変えて、同じ場所に出向きそこで同じ景色を見て詩を書き、微妙な詩の変化を楽しみ、百作品を書く。これはきつい目標だ。
やはり、ひとと関わりあっての詩創作がよいのだろう。とりあえず、来週に詩人会の集まりがあるので、そこで刺激されてこよう、そんなところに落ち着き全然、目標は立てれない日曜日である。
カノン
Feb
11
僕は追いかける
君は軽やかに飛び跳ね
うさぎのように森をゆく
後ろ姿は揺れて
微笑みながら振りむく
僕は嬉しくて
いつまでも
つかまえることが
出来ない振りを
続けているんだ
美しき君に
真昼の星が散りばめられ
君がゆく
僕は追いかける
精霊たちが道を開け
君がゆく
僕は追いかける
右曲がり僕
Feb
11
右にずっと曲がってね
私はずっと左に曲がるから
そう君に言われた
たぶん
僕と距離を置きたいんだ
それから僕は言われた通り
右に曲がる人生を送り
君はきっと左に曲がる人生を
送っているのだろう
ふたりは
違う景色を見て歩いた
君のいない人生は
寂しくて
味気なくて
辛くて
苦しくて
でも
そんな日々が教えてくれた
僕は自分の満足のために
君を好きになって
どうしようもない男だったんだ
やっと気づいた
君の幸せを思えることが
好きだということなんだ
よし
きっと君を幸せにしよう
君の笑顔のために生きて行こう
そうだ
世界は広いけど
ずっと僕が右に曲がっていれば
元の場所にもどり
ずっと君が左に曲がっていれば
元の場所にもどるだろう
そして
ふたりは再会するに違いない
僕はそれまで
君を幸せにするため
たくさんの勉強をしながら
こころを豊かにしようと
ずっと右に曲がりながら
人生を送った
……そして五年が経ったある日
いつものように右を曲がっていた
角を通りすぎるところで
柔らかい誰かとぶつかった
大丈夫ですか
お怪我はないでしょうか
僕は慌てて言った
すると
大人になったみたいね
君が微笑んで
目の前にいるのだから
びっくりしてしまった
そして僕は
ずっと君を幸せにするよ
そう伝えたんだ
すると君はこう言ったんだ
一緒に幸せになりましょうね
と
竹中 郁の詩
Feb
10
もはや私の書くものには真実はない。
私から時間が離れていつた。
私から女のひとが去つていつた。
一枚の着物も引き剥がされていつた。
つひに私の絶望さへ。
私に信じられるものは、
最後に裸の私自身のみだ。
裸の私が歩いてゆく。
私の背ろを見せて歩いてゆく。
しかし、それさへやがて強烈な太陽のもとに
ㅤ見えなくなってしまつた。
吸取紙の中へ消えてゆく文字のやうに。
(竹中 郁〈たけなかいく〉。1904〜1982)
田山花袋の詩
Feb
10
手をとる君はあらずとも
さみしきこともなかりけり
月にうつせるわがかげを
君と思ひて行くときは
ゆめ
あなくやしくも物の音は
おのがゆめをばさましけり
うれしき君のそのゆめを
物の音なくばこれなくば
うれしき夢をとこしへに
見つゝも我はあるべきを
田山花袋(1871〜1930)
雑記。図書館より。。。
Feb
10
今、目の前には「現代詩集」と「明治詩人集」といった本がある。ちらりと開いてはみた。意外、明治の詩人とネット上で書かれている詩の雰囲気が類似しているのことに気づく。
サラリ系？ っていうのだろうか、空間を静かめで自然一体というような感じだろうか。あまりガツガツしていない。なんて、詩集もさほど読まぬ私のいうことは全く説得力はないが。
ひとつ面白い話しを思い出した。二十年前ぐらいだろうか。どこかの文学雑誌が「本について」の小説作品を募っていた。私もそのテーマに沿って小説を書き、応募したことを思い出す。主催側としては、本の素晴らしさを表現している作品に期待していたと思う。そして、私もそれに沿って書いたのだが……。
私は図書館に来るとまず本を取り開き、匂いを嗅ぐ。そこには紙の自然的な匂いや時代、インクの匂いがする。良い匂いのする本があったりする。その本の匂いを力説した小説を書いて送ったのだが、もちろん落選。後から天然の私は気が付いた。出版社の趣旨と違っていたことに……。
いや〜、また図書館で脱線している。でも私の隣に座るご婦人(七十歳過ぎかな)は、すでに外を眺めるだけで二時間半。こりゃ、私の上手をいっている。
そして、私も外を眺める。
想起されない詩
Feb
10
自分の詩を暗記しているのだろうか
思い浮かべてもひとつの作品すら
完全に暗唱できないことに気づく
これで作品と言えるのだろうか
自由過ぎるのではないか
そんな呑気さでよいのか
詩をインターネットという世界で
発信し始めて数年
自分の詩がたぶん読まれいるだろうに
書くだけが楽しみのようで
良いのだろうか
図書館で本を一冊手にする
日本で一番に売れている詩人の
対話集を読み出した
その詩人の作品は読んだことはないが
名前は知っている
そして売れているひとだから
安易な私には説得力がついてくる
あれれっ
私と同じことを言っている
頂点と底面のある三角錐は
倒れて高さが関係なくなっている
自分の書いた作品には
興味のない共通がそこにはある
では何に興味があるのだろう
……吐き出した作品は枯れて
吐き出そう作品は青々と輝かせたい
そのような心情を得ることのように思えてきた
これは失礼な話だろうか
白の世界
Feb
10
穏やかな街をなお白くしている
白夜のように明るい夜
踏まれて沈む雪は
か弱い少女のように笑う
世界を変える白
心に降り積もる感覚
柔らかいモノがそっと沁みてきて
何処までも歩きたい気持ちは
足を止めたりはしない
綺麗に飢えていたのだろうか
日常の黒に煤けてしまい
重たい責務の山に
押し潰されぬよう疲れ果て
冷やし癒される頭
何もかも輝きに染めながら
街灯からのびる光が我に刺されば
心の中まで白く静かにお淑やかに
踊り出すのだから
この白の世界を歩かずにはいられない
CーFーC
Feb
10
それはいいことだと思います
詩を書く上で余計なモノ
見えてしまったのだから
感謝すべき日々だったのでしょう
なんだかどこからか
ピアノのCコードが聴こえてきます
それは煩わしさの終わりの和音に聴こえて
僕は君のことはわかってしまうんだよ
どんな言葉を連ねても
詩を四十年書いて自分という
人間を見つめていると
君の心が見えてしまうんだよ
これは詩を書くひとの運命で
良いことではない気がします
受け入れたくないことまで
飲み込まなくてはいけない強さを
要求されるのですから
Fコードに変わりましたね
次に向けての和音になりました
また自分の詩に戻るのです
君は僕でないさよなら
当たり前のCコードに戻り
力強く弾ける気がしてきました
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