No600 もう我慢しなくていいって言われたら

なぜか、滅多に思い出さない
過去を思い出しました。

あ～、私の生まれて初めての
壁ドンは・・・コレだったのかと。

元旦那に首を絞められての
そのまま、壁・ドーン。。。笑w

私の預金からお金を勝手に引き出されて
パチンコ、ギャンブルで帰ってこない。

そのことを責め立てたら
なぜか首を絞められるという^^;

25年以上たった今だから
ちょっと笑える悲劇のお話。

もう、何を言ってもダメなんだ。
自分には力がないって思ってた。
周りの反対を押し切って決めたのは自分。
どうしても授かった命に会いたかった。

だからこそ、辛い苦しいと言えずに
23歳にしてもうこの環境から逃れられない。
って思い込んでました。

その後、元旦那は愛人をつくり
帰ってこなくなりました。

その事実を知っていながら
証拠を固めるまでは知らないふりをし続けた。
数日って話ではなく数か月・・・我慢。我慢。

知らないふりをして平気なふりをして
調停離婚の準備を進めるために我慢しました。

25年前に書いていた育児日記に・・・
この子のために強くならないと。
この子のために頑張らないと。
この子のためにお金を貯めないと。

大切な自分の感情をしっかりと
押し込めて感じないように努力した。

その後、2回目の調停で離婚が成立。
でも、その後ストーカー化した元旦那。
離婚というカタチが揃ったって
なんにも変わりませんでした。
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自分には力がないと思っていた時期、
そこからの転換したきっかけは
ずっと我慢して平気なふりを
し続けてきた日々からの解放。

「もう、我慢しなくていい」
「歌織はどうしたいの？」
って母に言われてね、

母の前で元旦那を思いっきり
平手でビンタしたのです！

思いっきり振りかぶりました笑。

もう我慢しなくていい。
自分の本当の気持ちに寄り添ったら
パワーが戻ってきたんですね。

元旦那のものを黒いゴミ袋に詰め込んで
すべて外に放り出しました。

その後も
父親が借金をつくって行方不明。
住んでいた家から追い出されて
寝袋で過ごす夜もありました。

昼夜働いて子育てして、
20代の私の人生はまさしく
波乱万丈の人生でした。

きっとあのとき
母が「もう我慢しなくていい」って
言ってくれなかったら

私はきっと力を失ったまま
だったかもしれないなぁと。
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今、私は毎日毎日
幸せと喜びを感じて生きています。

天国の両親はきっと
安心して見守っていると思います。

こうして毎日Blogを書いているのは
きっと過去の自分へのメッセージ。

過去の自分のようになにかしらの要因で
パワーを失いそうになったとしても
環境から逃れられないと思っていても

それは、そう思っているだけだから。
そもそも、だいじょうぶなんだよね。

必ずあなたには自分を幸せにできる
パワーがあるって信じている。

コーチとして、
助けようとも、なんとかしようとも
思っていないんだなぁって実感。

もう我慢しなくてもいいって
抑えつけられている何かに
ビンタしちゃえ。ば？

環境、現状よりも
見てあげて欲しいのは
自分の気持ち、本音の音。

まずはあなたの本音を聴かせてくださいね。

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一緒に本音の音を見つけてあげましょう💞

あなたの願望実現を心から応援しています😊
今日も笑顔多めな1日を💞

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