詩は元気です ☆ 齋藤純二

ふたつのインナーチャイルド

Feb

11

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三歳まで遡っていた
夢から覚めると
それは半世紀前の記憶に気づく

父は他界して
大人たちが楽しそうに
精霊船を造っていた

小さいわたしは
そのまわりで遊んでいる

「子どもは無邪気なもんだ」

そんな声が聞こえてきた
わたしがとても悲しいことに
気づいてくれない
三歳でもこころは泣いていた

わたしはその時に
「あーちゃんのつらいね」
そう言って抱きしめて欲しかった

今も満たされない
ひとつのインナーチャイルド



小学五年生の頃
私をいじめる男の子がいた

その子は転校生で
なぜか私の悪口を言ったり
持ち物を隠したり捨てたり

どうしてなんだろう
考えてもまったくわからなかった

いじめが辛くて辛くて
毎日が嫌な思いでいっぱい
とても悲しい想い出は
大人になっても
心のどこかを抓っていた

そして先日
男の子がわたしをいじめる
理由がわかった気がした

男の子は母子家庭
わたしも母子家庭
運動が好きだという共通点
お互いが心が寂しく空洞化した日々

そう
ふたりはとっても似ていた

男の子は自分が嫌で
似ているわたしを
いじめていたことに気づく

何十年も引っかかっていた
わたしのふたつ目のインナーチャイルド

知ることができると
すこし雪どけをして心が流れて

カノン

Feb

11

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君がゆく
僕は追いかける

君は軽やかに飛び跳ね
うさぎのように森をゆく
後ろ姿は揺れて
微笑みながら振りむく

僕は嬉しくて
いつまでも
つかまえることが
出来ない振りを
続けているんだ

美しき君に
真昼の星が散りばめられ

君がゆく
僕は追いかける

精霊たちが道を開け

君がゆく
僕は追いかける

右曲がり僕

Feb

11

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別れ際

右にずっと曲がってね
私はずっと左に曲がるから

そう君に言われた
たぶん
僕と距離を置きたいんだ

それから僕は言われた通り
右に曲がる人生を送り
君はきっと左に曲がる人生を
送っているのだろう

ふたりは
違う景色を見て歩いた

君のいない人生は
寂しくて
味気なくて
辛くて
苦しくて

でも
そんな日々が教えてくれた

僕は自分の満足のために
君を好きになって
どうしようもない男だったんだ
やっと気づいた

君の幸せを思えることが
好きだということなんだ

よし
きっと君を幸せにしよう
君の笑顔のために生きて行こう

そうだ
世界は広いけど
ずっと僕が右に曲がっていれば
元の場所にもどり
ずっと君が左に曲がっていれば
元の場所にもどるだろう
そして
ふたりは再会するに違いない

僕はそれまで
君を幸せにするため
たくさんの勉強をしながら
こころを豊かにしようと
ずっと右に曲がりながら
人生を送った


……そして五年が経ったある日


いつものように右を曲がっていた
角を通りすぎるところで
柔らかい誰かとぶつかった

大丈夫ですか
お怪我はないでしょうか

僕は慌てて言った

すると

大人になったみたいね

君が微笑んで
目の前にいるのだから
びっくりしてしまった
そして僕は

ずっと君を幸せにするよ

そう伝えたんだ
すると君はこう言ったんだ

一緒に幸せになりましょうね

と

竹中 郁の詩

Feb

10

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失はれたもの


もはや私の書くものには真実はない。
私から時間が離れていつた。
私から女のひとが去つていつた。
一枚の着物も引き剥がされていつた。
つひに私の絶望さへ。

私に信じられるものは、
最後に裸の私自身のみだ。
裸の私が歩いてゆく。
私の背ろを見せて歩いてゆく。
しかし、それさへやがて強烈な太陽のもとに
ㅤ見えなくなってしまつた。
吸取紙の中へ消えてゆく文字のやうに。




(竹中 郁〈たけなかいく〉。1904〜1982)

田山花袋の詩

Feb

10

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影


手をとる君はあらずとも
さみしきこともなかりけり
月にうつせるわがかげを
君と思ひて行くときは






ゆめ


あなくやしくも物の音は
おのがゆめをばさましけり
うれしき君のそのゆめを

物の音なくばこれなくば
うれしき夢をとこしへに
見つゝも我はあるべきを





田山花袋(1871〜1930)

想起されない詩

Feb

10

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毎日のように詩を書いているが
自分の詩を暗記しているのだろうか
思い浮かべてもひとつの作品すら
完全に暗唱できないことに気づく

これで作品と言えるのだろうか
自由過ぎるのではないか
そんな呑気さでよいのか

詩をインターネットという世界で
発信し始めて数年
自分の詩がたぶん読まれいるだろうに
書くだけが楽しみのようで
良いのだろうか



図書館で本を一冊手にする
日本で一番に売れている詩人の
対話集を読み出した
その詩人の作品は読んだことはないが
名前は知っている
そして売れているひとだから
安易な私には説得力がついてくる

あれれっ
私と同じことを言っている

頂点と底面のある三角錐は
倒れて高さが関係なくなっている

自分の書いた作品には
興味のない共通がそこにはある

では何に興味があるのだろう

……吐き出した作品は枯れて
吐き出そう作品は青々と輝かせたい
そのような心情を得ることのように思えてきた

これは失礼な話だろうか

白の世界

Feb

10

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猫さえ白い息を出して
穏やかな街をなお白くしている
白夜のように明るい夜
踏まれて沈む雪は
か弱い少女のように笑う

世界を変える白
心に降り積もる感覚
柔らかいモノがそっと沁みてきて
何処までも歩きたい気持ちは
足を止めたりはしない

綺麗に飢えていたのだろうか
日常の黒に煤けてしまい
重たい責務の山に
押し潰されぬよう疲れ果て

冷やし癒される頭
何もかも輝きに染めながら
街灯からのびる光が我に刺されば
心の中まで白く静かにお淑やかに
踊り出すのだから
この白の世界を歩かずにはいられない

CーFーC

Feb

10

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とても冷めました
それはいいことだと思います
詩を書く上で余計なモノ
見えてしまったのだから
感謝すべき日々だったのでしょう

なんだかどこからか
ピアノのCコードが聴こえてきます
それは煩わしさの終わりの和音に聴こえて

僕は君のことはわかってしまうんだよ
どんな言葉を連ねても
詩を四十年書いて自分という
人間を見つめていると
君の心が見えてしまうんだよ

これは詩を書くひとの運命で
良いことではない気がします
受け入れたくないことまで
飲み込まなくてはいけない強さを
要求されるのですから

Fコードに変わりましたね
次に向けての和音になりました
また自分の詩に戻るのです

君は僕でないさよなら
当たり前のCコードに戻り
力強く弾ける気がしてきました

カズオの死

Feb

9

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時多かれ少なかれ
彼は彼なり
枯れてゆく中にも
反骨を散りばめ
クタバルを受け入れ

膨らむ腹
穿刺される屈辱
それでも静かに逝く夢

友人にも知らせず
自分の存在を誇張せず
生き絶えることにも
涙を見せぬ意地



幸せになれよ

妻への
愛の言葉は震えて心を焼く
許しあえる夫婦に救われる束の間



逝く夫
残された妻



一本の電話



「カズオさんが亡くなりました。
癌で入院していたの……」



「嘘だろ、ねえ、嘘だろっ……」



それから十年
僕はまだ悲しみの中に
悔しさを引きずり
神に問いかけている

彼はどうして
逝ってしまったのか

彼はどうして
僕に死にたくないと
言わなかったのか

どうか教えてください

どうしたものか。。。

Feb

8

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さて、どうしたものか
私が考えてもどうしようもないこと
しかし、もやもやは解消したい

なかったことのように
無理に心を誤魔化そうか
いや、そんなことは出来ない

だから、今日できることはすべてやった
悔いがないように対処したつもり
もういいじゃないか
黒を黒って言ったのだから

それに私だけが気になっていて
周りの人はさほど
気にしていないのかもしれない
それなら、それで、もう


折り合いをつけようとすると
また、どうしたものか
と、なってしまう


それにしても
今回のことは考えすぎ疲れてしまった

……ああ、なんだか眠くなってきた
眠ってしまえばスキッとするかも

そういうことで、おやすみなさい