今日の気づき

会話の苦手意識を消す方法

Jan

15

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自分は会話が苦手と思っている人、コーチングのスキルでも重要である「傾聴」を活用してみてください。

 

そもそも、会話が苦手と思い込んでいる人は、自分が話し続けないといけないと思っていることが多いです。

 

でも、そんなことはないんです。自分ではなく相手に話してもらえばいいんですよ。

 

なのでこちらからは、まず相手に何か質問をすればいいのです。

そこから会話がスタートします。

 

そして傾聴を使った会話では、「相手に興味を持つこと」が大事なんです。

 

自分が次に何を話そうと考えるのではなくて、相手の話をよーく聞いて、内容に興味を持ってください。そうすればもっと知りたいことが出てきます。

 

つまり、相手が発した情報に自分の興味を被せていくだけです。

 

「相手の話をよーく聴く」から傾聴なんですね。

 

 

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相手目線を忘れていませんか？

Jan

12

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セミナーや会話が終わった後、「今日は、自分の言いたかったこと十分に言えた!」と満足感が高いときは、ちょっと注意してください。

相手の反応を冷静に思い出して、相手の聴きたかったことを話せていたかチェックしてみてください。

 

言いたいことを言った「だけ」で終わっていませんでしたか？

 

 

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話し上手は相手から始まる

Jan

11

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コミュニケーションは、自分が話したいことではなくて、相手が聞きたいことを話している時に質が良くなります。

 

これがすごく難しい。

 

下準備も大切ですが、やはり、話している最中に相手の考えに集中することが大事なんでしょうね。

 

集中、集中。

 

 

 

 

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分かってもらえない理由はどこ？

Jan

10

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人に説明をしていて「どうして、分かってくれないんだろう！」とムッとすることが私にはたまにあります。

 

でも、これはとてもヤバイ兆候です。

 

コミュニケーションでは、分かってもらえないのは話す側に責任があるから。

 

反省、反省。

 

 

 

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部下との関係を変える聞き方

Jan

9

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部下や後輩と話をしていて、間違ったことを言っていると感じても、

取りあえず最後まで聞いてください。

 

そして、なぜそう思ったかを質問してください。

 

詰問ではなく、理由を知りたいという気持ちを出してください。

指導はその後です。

 

相手との関係性がちょっと変わるはずです。

 

 

 

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信頼感を高める秘訣に気づいてる？

Jan

8

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部下や後輩を前にすると、どうしても自分の経験の方が勝っているので、教えたくなります。

 

教えるということは自分が「話す」ということですよね。つまり聴かないんですよ。

 

でも話す一方では信頼関係は構築できません。「聴くこと」が必要です。

 

「この人は私の話を聴いてくれる。」

 

この感覚が信頼感を生み出します。

 

 

 

 

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息抜きから広がる発見の世界

Jan

5

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雑談のメリットは息抜きというのもありますが、私は「双方の気付きが得られること」だと思っています。

 

あなたの仕事の関係者「ではない」人からのコメントによるあなた自身の気づき。

 

相手にとってみても、関与してなかった事へ自分がコメントしたことによる、自分自身に関する気づき。

「それって、自分のxxにも同じ事が言えるよな…」のような思考です。

 

雑談しながら話が広がっていく時って、どちらかが何かに気づいて話題を少しずつ変えていっていると思いませんか？

 

 

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心配を吹き飛ばす会話の魔法

Dec

22

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私は心配性です。

最初はほんの些細な不安や「引っかかり」ぐらいから始まります。

「あれ？これってちょっとヤバくないか？」

こういうことを私の脳が捉えると、にわかにいろいろと考え始めます。

自分では冷静にリスク分析をしているつもりで、実は「ネガティブスパイラル」に陥っていきます。

 

「ネガティブスパイラル」に陥らないための特効薬は「人と話す」です。

「あっまずい！」と気が付いたら、誰でもいいので話をしてください。

 

相手が回答を持っていなくてもいいんです。

あなたが「口に出して」話すことが重要です。

話すと不思議と落ち着きます。

 

 

 

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自分を守りつつ相手に寄り添う

Dec

21

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相手の上手く言葉を受け止めるには？

 

自分のポリシーが中心にある球を想像してください。

中心のポリシーのまわりには柔らかい「膜」があります。
相手の言葉が中心にぶつからないように、この「膜」を分厚く、柔らかくするようにします。

この膜で相手の言葉をいったん受け止めるイメージです。

 

そうすれば、自分の価値観を崩さずに相手の言葉を受け止めることができます。

 

 

 

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相手に安心感を与える会話法

Dec

20

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相手の言葉を受け止めるというのは、同意することとは違います。

AさんとBさんの会話で比較してみます。

A: xxさんって、いやな人だと思わない？

B1: へー、Aさんはそう思ってるんだ
B2: いや。思わないよ。
B3: 人の悪口を言うものじゃ無いよ

 

B1は受けて止めています。B2は相手の意見を否定。B3は相手の人格を否定しています。

 

あなたはどのBさんと話をしたいですか？

 

 

 

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